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恶搞回复说说
别老看AV，你也不看看键盘A和V后面是什么。
我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢？！
待你长发及腰，我便开启双刀，十字斩加暴走，长发全带走！
我们都是路过的人，幸好都没有把对方撞倒！
我装了一个一寸的显示器，这样可以使我的错误看起来小一些。
你说过的话，我都听不懂，不是我不想听，是因为你说的话实在太难懂。
春运乘火车须知：1买票前准备铺盖，打好持久战；2上车时头顶行李，勇往直前；3落座后立即脱鞋，以使臭味共享之；4手推车过后检查鞋是否被拖走。lizhaoxiang.com
我一直在希望的田野上奔跑，虽然也偶尔被失望绊倒。
你前一阵子向我借钱，我很爽快地借给你了，你还说过几天就还钱给我，可现在都过几个月了你怎么还不还钱，你再不还钱，我…我发错对象了，对不起！
照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门？因为小呆伸出的是：中指，无名指和小指，那也是OK的意思！
上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
一小伙娶妻贺客盈门，晚闹洞房叫新娘吟诗。新娘害羞。至深深夜客不散，新娘曰：谢天谢地谢诸君，我本无才哪会吟？曾记唐人诗一句，春宵一刻值千金！
街上的婚介星罗棋布。我也曾幻想著他们能帮我打开销路。然而最终的结果是让我明白了什么叫认贼作父，并被婚托儿们榨干了我几年的收入。
我们在路上走着，看到小孩子就过去踢一脚，以证明自己不是恋童癖。
现在的女人，十几岁，毛都没长齐，就被人破了身到了20岁都不晓得被多少个男人上过了，也不晓得喊过多少人老公了，还口口声声的说自己是处女，对于这种女人，我只想说：请联系我！
小时候缺爱，长大了缺钙，穿着裤头，打着领带，自以为是东方不败，其实是傻瓜一代。
鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
头发长了不理，衣服脏了不洗，胡子凌乱几缕，形象不男不女，睡到中午才起，从来不想中举。谁？就是你！
狗的愿望：多么想有一只骨头，当我啃完上面的肉后，它又会长出新的肉来。鸡的感慨：自从人类发明了时钟，我的身价就一落千丈了！
现在生米都已经煮成稀饭了。
晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我……亮了。
你好！我是北京三岔路精神疾病健康研究中心的主治医生，主攻脑残方向的研究与治疗！我院领导看到你的发表的说说以后高度重视你的情况，特派我来帮你摆脱病魔的困扰。希望你相信医生，配合我们工作，精神疾病可防可控可治，你要树立起坚强的信心，我们一定会使你走出阴影，过上正常人的生活。
在家吃饭才叫吃饭，在学校单位外面吃饭纯粹是为了生存。
再牛B的肖邦，也弹不出老子的悲伤！