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搞笑一句话内涵
连广告也信，读书读傻了吧？
组长下田头，耕牛在前头。村长下田头，手上有烟头。乡长下田头，秘书在后头。县长下田头，记者抢镜头。
儿子和小朋友一起比谁家的老人活得年纪大。小朋友：我姥爷80多岁了，身体很好，还长了很长的胡子。儿子：我奶奶都90多岁了，还年轻着哩，到现在都没长胡子！
其实今天科比退役我也很难过，因为他退役了，我就一个也不认识了。
到食堂吃饭，阿姨打完菜我马上双手合十眼鼻一线：阿弥陀佛，多谢！阿姨问：小伙子信佛了？我说不是啊，看到这斋饭我以为你们信佛！阿姨道：嫌肉少啊，脸大少吃饭，个矮勤干活，人丑多读书，嘴刁多吃素！不说了，这顿饭我要跪着吃。
大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。”当我翻到第二页的时候，老子受惊了，还有一行字：“老师，你不相信我是吧！”
我有各种口味的辣条，你要是想跟我做朋友现在还来得及。
许多人在重组自己的偏见时，还以为自己是在思考。
我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊！lizhaoxiang.com
我家仨狗，究竟哪个是你爹，还是你是杂交的货？
我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。
别说小三骚，谁让他一勾搭就上套。
你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
生活真特么好玩，因为生活老特么玩我、
为什么我给你打电话就有一个女的告诉我，对不起，您拨打的号是空号。
君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。
阿弥陀佛，出家人不打诳语。女施主，你的确是贫僧自东土出行至今所遇的，最美丽、最性感的女子，你看你这秀发，这玉手，这肌肤，这手感……
人又不聪明，还学人家秃顶！！
吹空调，吹风扇，吃西瓜，玩电脑，看电视的！出来！！
别再给我介绍对象了，我已经戒了。
你穿得很危险，但长得很安全。
有人问我七夕还是一个人吗尼玛难道我会变成一条狗吗
乙：各位落座沉住气，看我演段老话剧。
男友赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，于是大为高兴地说：还好，我坐在乳猪的旁边。话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪着笑脸说：对不起，我是说那只烧好了的。
一张苍白的稿纸上，有你的思想在咳嗽。